Психологическое Венское кафе «ЗИГИЗМУНД» — 27.08.2020

Мария: Здравствуйте. Мне 15 лет. Не могли бы мне помочь с моей проблемой. Почти каждый день я ссорюсь с мамой. Ей 50, у нее проблемы с работой. Мы ссоримся каждый день, в основном по мелочам. У меня есть электронный дневник, куда и каждый день приходят оценки. За каждую тройку меня отчитывают – лентяйка, бездарность, ничего не делаешь, всегда сидишь в интернете. В последний месяц сплю по 4-6 часов день, так как встаю с утра и повторяю уроки. На мои хорошие отметки никто внимания не обращает. Постоянно меня сравнивают с моими знакомыми, друзьями, хотя я знаю, что они ничуть не лучше меня, а порой даже хуже. Постоянно мама срывается и начинает на меня кричать, какая я неблагодарная дочь, ничем по дому не помогаю, зачем на свет родила, все для тебя, а ты дура, и дальше в таком роде. Я боюсь идти из школы домой. Сейчас у нее отпуск, она целый день дома. Каждый раз, даже если я не виновата в нашей ссоре, извиняюсь я. Потому что она мать и подарила мне жизнь, это её оправдание. А мне так хочется, чтобы мы нормально общались. Помогите пожалуйста!

Д.В.: Дорогая Машенька, очень больно читать твои строки. Что я могу тебе посоветовать? Поговорить нужно было бы с твоей мамой. Прежде всего, я попросила бы ее посмотреть на ситуацию не только своими глазами, но и глазами дочери. И я обратила бы ее внимание на то, что постоянной критикой она убивает в своем ребенке привязанность к родительскому дому, и что такое ее поведение, в первую очередь, «не выгодно» ей самой. Безусловно, мама любит тебя и переживает за твое будущее, но как же часто родительская любовь показывает себя не той стороной, какой хотелось бы. Твоя мама не понимает, что постоянно критикуя тебя, она не только убивает твою любовь, главное, она лишает тебя уверенности в себе, а уверенность – это тот фундамент, на котором строится вся дальнейшая жизнь ребенка. Никакие самые замечательные оценки не помогут человеку, если в нем нет спокойной уверенности в себе. Тебе это нужно знать. И раз уж твои близкие не в состоянии дать тебе эту уверенность, подумай, как ты сама могла бы восполнить этот дефицит. Прежде всего, прекрати чувствовать себя виноватой и извиняться по любому поводу. Все люди делают ошибки, это свойственно любому живому существу, так что нет оснований чувствовать себя во всем виноватой. Более того, старшие обязаны не ругать ребенка, а объяснить, что именно он сделал не так. Конечно, если я знаю, что нечаянно кого-то обидела, я извинюсь и постараюсь загладить вину, но я не стала бы извиняться перед человеком, который на меня нападает.

Некоторые матери действительно считают, что совершили подвиг, родив ребенка, и что он им за это должен быть благодарен каждую минуту своей жизни. Но ведь недаром в народе говорят – не тот отец-мать, кто родил, а кто взрастил, вскормил, уму-разуму научил. Машенька, что я могла бы тебе посоветовать, так это поговорить спокойно с мамой, изложить ей свою точку зрения, хотя, конечно, поговорить можно только с тем человеком, который готов тебя выслушать. Судя по тому, что ты пишешь, на это твоя мама вряд ли способна. В таких случаях я советую написать письмо, и в нем изложить свои мысли и пожелания. Все люди разные, поэтому стопроцентной уверенности на успех и здесь быть не может, но попытаться стоит. Я бы на твоем месте написала примерно так: «Дорогая мамочка, неужели ты сама не понимаешь, что, обругивая меня, ты добиваешь обратного тому, чего тебе хотелось бы добиться. Ты вселяешь в меня неуверенность, ты превращаешь меня в труса, вынужденного то и дело извиняться за какие-то грехи, которых я не совершала, а главное, ты перекладываешь на меня ответственность за твое душевное благополучие. Но взрослая из нас твоих – ты! Я не могу быть ответственной за то, над чем моей власти нет. Это ты – как мать и как старшая – обязана поддерживать меня, вселять в меня уверенность, подавать пример, которому мне хотелось бы подражать. Если же я стану подражать тебе, то я должна буду так же, как и ты ругаться с утра до вечера…» Ну и так далее. Ты лучше меня знаешь, что именно тебе хотелось бы сказать твоей маме Постарайся быть смелой. Я очень хорошо понимаю, что в сложившейся ситуации у тебя, скорее всего, появилась привычка не только извиняться, но и задабривать, выбирать слова, которые кажутся не слишком обидными и т.д. Оставь это! Учись называть вещи своими именами. Нет, я не призываю тебя совершенно забыть о дипломатии, но, согласись, это все же большая разница – то ли человек сознательно ведет себя дипломатично и отдает себе отчет в том, что именно ему хотелось бы сейчас сказать, то ли он из робости или из трусости просто не отваживается произнести то, что хотел бы. Ты уже не ребенок, тебе 15 лет, ты – юная дама. И ты обязана помнить, что ответственность за твое хорошее самочувствие лежит на тебе самой. Тем, что ты родилась на свет, ты не обязана никому, кроме матушки-природы. Поклонись ей. А благодарность ты должна испытывать за добро, за ласку, за заботу, за поддержу, которые ты получаешь от других людей. За это, и только за это! Родить ребенка – это не героизм, это может каждая здоровая женщина, за нее это делает природа, не говоря уже о том, что я не знаю ни одного ребенка, который попросил бы, чтобы его родили на свет. Родители несут ответственность за своих детей, а не наоборот!

«Рецептов» типа «Делай так!» вы от нее не дождетесь, вместо этого она поможет вам заглянуть в суть вашей проблемы, и тогда вы сами найдете решение, ведь истинный эксперт своей жизни – это вы сами. Итак, добро пожаловать в психологическое кафе «Сигизмунд»! Ваши вопросы можете задавать в комментариях или писать в личку Диане