Марина: Мне 12 лет. Я очень часто ссорюсь с мамой. У меня очень сложный характер. Я упрямая и легко возбудимая, с этим ничего поделать не могу. Ссоры обычно происходят из за пустяков, например, я скажу что-то не тем тоном или у меня не то выражения лица. Так говорит мама и сама меня обижает, но не сознательно конечно. А мне это очень обидно. Когда мы с мамой ссоримся, я не могу долго на нее злиться. Вскоре я злюсь на себя. Потому что эти ссоры в происходят по моей глупости и по моей вине. Я не могу долго жить без любви и тогда и прихожу к ней и извиняюсь, но она снова меня ругает. Такая история повторяется каждый день. В итоге миримся м только когда я прихожу извиняться уже в четвертый или в пятый раз. А если не иду извиняться, потому что знаю, она снова на меня накричит, она обижается ещё больше. Получается замкнутый круг. Что делать с моим характером, я не знаю, но по-другому у меня не получается. Помогите мне, пожалуйста, я уже не знаю, что делать.
Д.В.: Дорогая Марина, у меня сердце разрывается читать твои строки. Тебе 12 лет, начало переходного возраста, а это означает, что в тебе все ломается, организм твой перестраивается, в нем происходят гормональные бури и справиться с этим совсем нелегко. Отсюда твоя повышенная возбудимость. Тебе нужна помощь, а не критика. Да, ты эмоциональная, но в твоем возрасте это совершенно нормально, было бы хуже, если бы ты была замкнутая, замкнутым людям помочь невозможно, ведь они не просят о помощи, потому что перестали в нее верить.
Ты говоришь, что ты упрямая, а это значит, в тебе есть сила и желание настоять на своем. На мой взгляд, это замечательная черта. Когда я спрашиваю родителей, какими бы им хотелось видеть своих детей в будущем, как правило, они отвечают: добрыми, умными, смелыми, умеющими настоять на своем. Но как же часто родители применяют к своим детям те способы воспитания, которые как раз убивают развитие этих способностей. Как может человек вырасти добрым, если сам он доброты видел мало? Как может он стать сильным, если от него требуют беспрекословного подчинения и отнимают право на собственные чувства, собственное горе и собственное счастье!? Как он вообще может вырасти психически взрослым человеком, если его родители по отношению к нему ведут себя, как обидчивые маленькие дети? А главное – это отсутствие уважения к собственному ребенку и к детям вообще.
Это естественно, что в тебе закипает обида, когда мама отчитывает тебя за «не такое» выражение лица или «не такой» тон. Твой тон и твое выражение лица – это зеркало того, что происходит у тебя внутри, это – вся ты, это то, что тебя волнует и мучает. Тебе так хотелось бы, чтобы мама не критиковала тебя, а спросила по-человечески: «Что с тобой дочка? Ты чем-то удручена?». Но мама не спрашивает! Вместо этого она воспринимает твое выражение лица, как личную обиду, и это страшная беда.
Почему она это делает? У меня создалось впечатление, что живете вы с мамой вдвоем, что папа с вами не живет. Я права? Или, может быть, он живет с вами под одной крышей, но настолько далек от семьи, что его практически нет, и вы с мамой, по сути, предоставлены самим себе (такое тоже бывает). Так вот, твоей мамой руководит страх. Ты у нее – единственный по-настоящему близкий человек, и она очень боится потерять твою любовь. Но как же часто некоторые люди любовь свою проявляют в таких формах, которые слишком легко спутать с ненавистью! Похоже, характер у твоей мамы тоже упрямый и эмоциональный, она сама ведет себя, как маленькая девочка, которой необходимо, чтобы ее уговаривали, поэтому она и прощает тебя только с четвертой попытки. Таким образом, она получает доказательства твоей любви и своей власти над тобой.
Ребенку нужны психологически взрослые родители, но как же часто родители по отношению к детям сами ведет себя, как дети! Твоя мама словно сомневается в том, что это она старшая, и что власть в ее руках, и она совершенно не понимает, что, внушая тебе чувство вины, она отнимает у тебя силу характера. Ты боишься ее потерять, боишься потерять ее любовь, поэтому ты и идешь снова и снова извиняться, ведь тобой в данном случае тоже руководит страх. Быть может, твоя мама сама несчастна, но тебе от этого не легче. Тебе нужен близкий, надежный, взрослый человек, который тебя понимал бы, и на которого ты могла опереться. А главное, с которого ты могла бы брать пример.
Честно сказать, я не знаю, как вам обеим помочь, не поговорив с твоей мамой. Дай ей почитать эти строки. Твоя мама должна знать, что время, когда ребенок любит своих родителей безусловной любовью, уже на исходе, и если она не попытается понять тебя и осознать наконец, что из вас двоих взрослая – она, ждут вас в будущем окончательно испорченные отношения. Сейчас еще можно что-то поправить, и сделать это можно только любовью, которая проявляет себя как любовь, а не как борьба за власть, но пройдет еще немного времени и сердце твое – сегодня все еще полное любви и отчаянья – изойдет слезами и окаменеет. А мне так хотелось бы, чтобы ты была счастлива, чтобы ты сохранила характер и выросла сильным человеком, способным добиваться поставленных целей.
К сожалению, ничего, кроме этих слов я дать тебе не могу. Но ведь слова – это огромная сила. Похоже, моя девочка, в настоящий момент единственный человек, на которого ты можешь положиться – это ты сама. Так будь же другом самой себе! Когда тебя плохо, спрашивай себя, а как ты поступила бы в этой ситуации, если бы ты была мамой той девочки, которая сейчас ты. Люби в себе эту обиженную маленькую девочку, ведь, похоже, кроме тебя защитить ее некому. Ищи и находи силы в самой себе.
«Рецептов» типа «Делай так!» вы от нее не дождетесь, вместо этого она поможет вам заглянуть в суть вашей проблемы, и тогда вы сами найдете решение, ведь истинный эксперт своей жизни – это вы сами. Итак, добро пожаловать в психологическое кафе «Сигизмунд»! Ваши вопросы можете задавать в комментариях или писать в личку Диане
