Алексей: Меня зовут Леша, мне 17 лет, я очень часто ссорюсь с родителями. Каждый раз какая-нибудь новая причина, но проблема одна. У меня есть родная сестра, ей тоже 17 лет, так вот, родители то и дело попрекают меня, что сестра умная, хорошая, не ругается с нами, делает все, как мы скажем, а ты у нас словно приемный. Тогда я говорю что попало, вру, и от этого все становится еще хуже. Они постоянно грозят, что как только мне исполнится 18, они меня выгонят. Нет, не скажу, что они плохие родители, я сыт, одет, вроде все есть, но вот общение совсем не складывается. Блин, я уже сам готов из дому бежать!
Д.В.: Дорогой Алеша, а Вы не пытались поговорить с Вашими родителями вот так, как Вы сейчас заговорили сейчас со мной? Но вы должны помнить, что не все зависит не только от Вас, но и от того, сумеют ли родители Вас выслушать и понять. Результатом может стать либо новое разочарование, либо все же – хотя бы частичный – успех, поэтому стоит рискнуть. Если Вы не чувствуете в себе сил для разговора, вы можете написать или записать на аудио все, что Вам хотелось бы им сказать,
Ваша ситуация объективно непроста. Нет смысла искать правых и виноватых, лучше давайте посмотрим, что именно здесь происходит. Все эти конфликты начались не вчера, а помощи Вам ждать не приходится, вот ваш переходный возраст и затянулся. Все знают, что переходный возраст – пора очень сложная, но, во-первых, мало кто знает, почему и в чем именно она сложная, а главное, сложна она не только для детей, но и для родителей, ведь они буквально не узнают своего ребенка, перед ними вдруг совсем не тот человек, которого они знали и любили до сих пор, и им кажется, что это новое существо умышленно ставит себе задачей приводить их в отчаянье, что оно их больше не любит, и именно поэтому совершает все эти пугающие их поступки. Сознательно им, конечно же, хотелось бы видеть своего ребенка самостоятельным, независимым, способным принимать собственные решения, но бессознательно они изо всех сил пытаются сохранить в Вас того зависимого и послушного ребенка, которого они так любили до сих пор. И какой очевидно остается ваша сестра. Они просто не понимают, что всему свое время, и всему когда-то приходит конец, и что жизнь состоит расставаний, а это значит, давно пришла пора попрощаться с тем ребенком и, скрепив сердце, прийти на помощь этому новому, им едва ли знакомому взрослеющему существу.
И еще одно. Им мешает Вас понять – не удивляйтесь – их чувство ответственности. Им постоянно кажется, что своими поступками Вы подвергаете себя опасности (часто это так и есть, подростки часто совершают рискованные поступки, и это часть процесса взросления), и они приходят в отчаянье оттого, что не могут Вас защитить от Вас самого. Тогда они Вас ругают, им кажется что именно так они заставят Вас одуматься: «В конце концов не хвалить же его за это!»
А каково в этой ситуации Вам? Вам еще хуже. Во-первых, игра гормонов в этом возрасте порой заставляет человека почти что «сходить с ума», он сам не понимает, что с ним происходит, настроение его то и дело меняется, то ему хочется быть маленьким, и чтобы его приласкали, погладили, защитили и пожалели, а в другой момент эта преувеличенная забота со стороны старших приводит его в ярость, ведь она сковывает его свободу, не позволяет стать взрослым, стать мужчиной. С одной стороны, Вы страстно желаете сохранить любовь родителей, а с другой эта любовь душит Вас. «Пожалуйста, пожалуйста, отпустите меня на волю, но не дайте мне погибнуть!», вот о чем бессознательно молит подросток, но, к сожалению, мало кто слышит его голос. Много ли есть на свете родителей, у которых достаточно мужества, чтобы предоставить ребенку возможность взрослеть, чтобы терпеть его часто не очень понятные и не очень приятные и даже пугающие поступки, и в то же время держать наготове развернутой страховочную сеть, чтобы не позволить своего «гимнасту» погибнуть в случае падения? Очень мало! Но не забывайте, Ваши родители тоже не сами сделали себя такими, какие они есть, они – продукт того воспитания, которому подвергались сами.
Так что же делать? К сожаления я не могу поговорить с Вами и с Вашими родителями на эту тему, поэтому я сейчас специально для Вас опубликовала на сайте главу о переходном возрасте из моей книги «Чувства и воспитание. Воспитание чувств»:
Прочтите ее обязательно и хорошо было бы, если Ваши родители тоже ее прочли.
И еще один совет: попробуйте все же поговорить с родителями, кто-то же должен начать первым, прежде всего, скажите им, что Вы их очень любите, но им необходимо хотя бы в какой-то степени смириться с тем, что Вы давно уже не ребенок, и что это совсем не так плохо, как, может быть им это кажется.
Что же касается Вашей сестры, то, поверьте, ей наверняка не намного легче, чем Вам. Тот факт, что девочки легче приспосабливаются к требованиям окружающей среды, еще ничего не говорит об их душевном состоянии. Покорный характер тоже еще никого не сделал счастливым.
Спросите себя, какими Вам бы хотелось видеть Ваших будущих детей: покорными или умеющими за себя постоять? Спросите об этом же Ваших родителей.
Алексей: Да уже разговаривали и не раз, но толку никакого, проходит время и все повторяется. Мне действует на нервы, что сестру мне постоянно ставят в пример, но я-то знаю, что на самом деле она не такая уж хорошая. Когда я говорю, что вот такой я человек, принимайте какой есть, они говорят что воспитывали нас одинаково, один ребенок получился нормальный, а второй нет, и что вся проблема во мне, что только я во всем виноват.
И все было бы ладно, они и так знают, что это переходный возраст, и говорят, у сестры твоей нет таких проблем, а ты вот такой, блабла, обуза на на нашей шее… Папа вообще-то спокойный, тихий, он не спорит и не вмешеваеться, все исходит от матери…
Д.В.: Алеша, подобные вещи происходят во многих семьях. Есть ситуации, которые не позволяют себя изменить, а это значит, к ним надо приспосабливаться, выработать свои стратегии.
Вот о чем я сейчас подумала, вполне возможно, что мама Ваша бессознательно ревнует Вас к Вашей новой уже почти взрослой жизни, ведь Вы больше не принадлежите ей безраздельно, как принадлежит матери маленький ребенок, и ей это очень трудно пережить. Плохо не это само по себе (через это проходят все матери), а то, что она не отдает себе в этом отчета. Попробуйте уверить ее в том, что если Вы и совершаете поступки, которые могут ей не нравится, это не значит, что вы ее не любите, ведь она Ваша мать, самый близкий человек. Попробуйте (если получиться) в ответ на ее очередную критику просто подойти к ней и поцеловать ее со словами: «Ма, хоть ты и злючка, все равно я тебя люблю!». Или что-то в этом роде. Попробуйте однажды (опять же, если получиться), например, на протяжении целого дня или лучше, двух-трех дней поиграть с нею в совсем маленького мальчика, поддакивайте ей, говорите нежным голосочком, а потом спросите, неужели ей действительно хотелось бы, чтобы бы ее почти взрослый сын оставался вот таким зависимым ребенком. Вашей маме просто необходимо открыть глаза на совершенно очевидные вещи. Заставьте ее, как минимум, прочитать статью, которую я Вам рекомендовала, в ней много полезного для каждого родителя.
Вот еще о чем я думаю. Как же ребенку или подростку действует на нервы, когда ему постоянно ставят кого-то в пример, а потом, став взрослым, этот ребенок повторяет ошибки своих воспитателей. Признаюсь откровенно, я, например, всю жизнь испытываю неприязнь к одной из моих двоюродных сестер именно потому, что мне ее мне то и дело ставили в пример. То же самое может произойти и с Вами, вы с сестрой станете на всю жизнь чужими людьми, вместо того, чтобы стать друзьями.
«Рецептов» типа «Делай так!» вы от нее не дождетесь, вместо этого она поможет вам заглянуть в суть вашей проблемы, и тогда вы сами найдете решение, ведь истинный эксперт своей жизни – это вы сами. Итак, добро пожаловать в психологическое кафе «Сигизмунд»! Ваши вопросы можете задавать в комментариях или писать в личку Диане
