Как прививать детям здоровые привычки

Воспитывая детей важно помнить о том, какими мы хотим их видеть в будущем или как донести до ребенка важность каких-то действий, например - чистки зубов? Сегодня от вас поступил такой запрос. Взрослый человек, конечно, знает намного больше ребенка. Но не всегда эти знания, опыт и умения, он может донести до маленького человечка, да так, чтобы сам человечек, не только правильно понял, но и захотел этот опыт использовать. Случается, как раз всё, наоборот. Мудрые советы взрослого, ребенок, напрочь, игнорирует, сопротивляется им или просто капризничает. Конечно, у ребенка, для такого противодействия, есть уйма причин и обстоятельств. Но об этом не сегодня. Рассмотрим стандартную ситуацию, в которой ребенок понимает свою ценность и чувствует уважение его личности со стороны взрослого. Когда в семье создана доверительная атмосфера, полезная и важная информация воспринимается ребенком без сопротивления и с огромным интересом. А в связи с тем, что человечек растет очень быстро, у нас на каждый случай, припасен для него огромный запас советов и рекомендаций. Как сделать так, чтобы наши умные и здравые мысли не были восприняты нашими детьми, в качестве, нудных нравоучений?

Разберем на простом примере. Все мы знаем, что надо чистить зубы. Маленькие дети, 3-5 лет, с удовольствием включаются в игру под названием: «Чистим зубы как мама, папа, сестра, ... и т.д.» Куда девается это усердие к 10 летнему предподростковому возрасту? Родители бывают не на шутку обеспокоены, тем, что, их послушный когда-то ребенок, в какой - то момент времени, игнорируя все умные взрослые доводы, не хочет чистить зубы. Что делать взрослому?

Выберите свободное время, тогда, когда вы с ребенком не в конфликте и сообщите ему о том, что у вас есть проблема (и это, действительно, так, потому что, проблема пока есть только у вас), которую вы бы хотели вместе с ним решить. Важна обратная связь, т.е., чтобы ребенок захотел узнать, что за проблема, и как он может помочь. Если вы искренне с ребенком, то это будет взаимно. И тогда вы можете воспользоваться алгоритмом или шагами для взаимопонимания и решения данной ситуации: 1. Ясно и спокойно сообщите ребенку о своем беспокойстве. - Я обеспокоена, тем, что если зубы не чистить, то их надо будет лечить. Я знаю, что лечение это долгоиграющая и неприятная процедура, иногда, очень болезненная, и к тому же лечение, может стоить денег. А я бы хотела потратить деньги на что-то нужное или полезное для семьи и тебя.

2. Сообщите ребенку о чувствах, которые вы испытываете, когда напоминаете ему о том, что надо чистить зубы. - Когда я говорю тебе о том, что надо чистить зубы, а ты меня не слышишь, мне становится очень грустно и обидно. Я чувствую себя не очень важной, потому что мои просьбы в семье не слышат. 3. Спросите, что чувствует ребенок и что он хочет, когда не чистит зубы. - Возможно, вы услышите, что его тоже не слышат и он хочет быть услышанным или он просто расскажет, что - то о себе, но в этот момент, он точно поймет вас и ваши чувства. 4. Вы можете предложить ребенку ваши выходы решения из этой ситуации и обязательно попросите, чтобы он предложил свои. Выберите приемлемые для вас обоих. - Может ты захочешь поэкспериментировать со щетками, например: какая из 3 щеток, тебе подходит лучше по жесткости? Неделю ты будешь использовать одну, потом 2 и 3, и решишь, какая для тебя самая подходящая. - Или проведи эксперимент с зубными пастами…а какой твой вариант? 5. Договоритесь, так, чтобы эти, выбранные методы, были приемлемы для вас обоих и обязательно исполняются. А если в дальнейшем, эти совместные решения не будут ребенком исполняться, то какие могут быть для него логические последствия? Логические последствия не должны причинять ребенку боль, они могут быть даже веселыми, но обязательно связаны с ошибкой ребенка. Это разумные последствия, которые учат ребенка брать ответственность за свои поступки. - Например, если ребенок забыл почистить зубы утром, то, возможно, ему надо сделать травяной настой и полоскать им рот, а придя из школы, почистить зубы внепланово или....пусть он предложит свои варианты? В разрешение любой ситуации, самое важное для родителя, быть последовательным в своих действиях, доводить всё и совместно с ребенком до логического завершения. Когда ребенок понимает для чего он это делает, а тем более сам экспериментирует и при этом его поддерживают в семье, он с удовольствием будет пользоваться вашими советами и даже гордиться тем, что и с каким качеством он выполняет. На таких простых и обыденных примерах, вы сможете установить взаимопонимание с ребенком на любом этапе его жизни, а в будущем, он уже сам, осознанно, будет выбирать для себя здоровые привычки и здоровую жизнь. Получать запросы и вопросы полезно для всех, потому что на конкретном примере (возможно, сегодняшнем), можно узнавать и применять в своей жизни, простые и работающие инструменты для создания доверительных отношений с детьми и не только с ними. Быть родителем непростая и важная миссия, и, конечно, было бы здорово, пребывая в этой миссии не потерять себя или/и детей. Делитесь своими экспериментами и тем, как у вас получается взаимодействовать с детьми, будем вместе обсуждать.

Мнение автора может не совпадать с мнением широкой общественности. Не обязательно думать, как автор статьи, важно просто думать на эту тему и обязательно делать, тогда что-то будет меняться, возможно и сама жизнь. Рекомендации в этой статье не заменяют консультацию у специалиста.

Оксана Лемнару - Вена (Австрия) 

Психолог (клинический), преподаватель психологии, член Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП), практикующий, дипломированный психолог, ведущий инструктор индивидуальной и групповой терапии, обладающий уникальным знанием в области психологии, практикует в своей работе различные методы и способы психологической поддержки людей, потому что каждому из нас необходим индивидуальный подход. Коуч (США),Фасилитатор (Индия, Швейцария), Кинезиолог(Япония), Цветотерапевт (Англия)

 Страница в Фейсбуке https://www.facebook.com/oksana.lemnaru