Как часто, каждый из нас слышит слово «должен», не воочию, а «про себя»?
Это слово нам не всегда говорят вслух, но мы, ощущаем его внутри себя, как будто, мы всё время кому-то «должны»: детям, внукам, мужьям/женам, соседям, друзьям, сослуживцам, своим руководителям и совсем уже скажу крамольную вещь — своим родителям???
Заметьте, всем им, нашим внутренним должникам, давно уже исполнилось 18 лет, и они точно не томятся в глухих застенках безысходного существования (и это конечно, не про болезненную и немощную старость). На консультациях приходится сталкиваться с «несуществующими» проблемами людей, которые решили положить свою жизнь на плаху или в жернова нереализованной жизни своих родителей. Родители, в силу объективных или субъективных причин, не устроили свою личную жизнь. Они могут об этом говорить или выразительно молчать, но смысл примерно один: «…Я, на тебя всю свою жизнь положил/а, а ты …?». Реально, мы понимаем, что наши родные и взрослые родители, конечно, жили своей жизнью и не только для нас, но и для себя, но что-то пошло не так… Но это совсем не значит, что теперь пришла пора, взрослым детям, вразрез себе, своим нуждам, желаниям и своим семьям возвращать сыновий/дочерний долг взрослым родителям. Не важно, в каком эквиваленте: финансы, усиленное внимание или чрезмерная забота, лакмусовая бумажка, заключается в том, что, дети, при этом, испытывают, непонятное раздражение и затаившую агрессию. Иногда, случаются, вообще, непонятные и необъяснимые казусы: молодые, успешные, красивые девушки не могут создать не то, что семью, но и здоровые отношения с мужчиной, потому что они, как «хорошие и настоящие» дочери, не могут себе попросту этого позволить. Дочери, неосознанно, солидарны со своими несчастными мамами, которые все ещё не встретили своих фантазийных суженных. Поэтому вначале, маме, надо помогать стать счастливой, а впоследствии, уже заниматься своей девичьей, личной жизнью, хотя время работает не в пользу обоих.
Список родительских претензий может быть огромен, а демонстрация жертвенности и несчастности, разнообразна и коварна. Это мина замедленного действия, когда взрослый ребенок приносит в жертву свою счастливую самодостаточную жизнь, взрослым и несчастливым родителям. Взрослый ребенок, живет с чувством вины, потому что, должен по жизни, до тех пор, пока не наладит родительское счастье.
На самом деле, происходит манипуляция, посредством создания чувства вины. Такая манипуляция, ставит взрослых детей в зависимость от взрослых родителей. Виноватый взрослые ребенок понимает, что должен компенсировать «нанесённый» им вред, и что в компенсацию за этот вред пострадавшая сторона имеет право у него что-то отнять, чего-то его лишить, что-то заставить сделать, оплатить и этот список постоянно увеличивается. Состояние виноватости может поддерживаться бесконечно долго. Для этого, о вине, постоянно напоминают или выдвигают новые обвинения, периодически демонстрируя собственную несчастность и страдания. Со временем возникает нездоровая взаимозависимость, которая как болото, затягивает в свою пучину, обоих участников процесса, создавая безвыходность и безысходность ситуации. Жить в роли жертвы можно годами, свыкаясь с этой ролью. Такой человек-жертва может влиять на свое близкое окружение, с помощью их чувства вины. Со временем люди, вовлеченные в эту игру, начинают неосознанно понимать эту манипуляцию и реагировать на неё непонятной и трудно сдерживаемой агрессией.
Нездоровые и неэкологичные отношения можно изменить, только тогда, когда они осознаются, хотя бы, одним участником процесса, чаще всего взрослым ребенком. Разрывая этот порочный круг обвинения и нереализованных желаний своих родных и близких, он перестает делать «медвежью услугу», тем, кто может сам во всем разобраться и самостоятельно найти выход из любой ситуации. На самом деле, чем больше мы помогаем взрослым и дееспособным людям, особенно, близким, тем более неустойчивы и безвольные они становятся, и тем больше сил, энергии, денег и времени, нам потребуется, чтобы обеспечивать такое «овощное» состояние, тех людей, которых мы очень любим.
Одна из задач родителей — подготовить детей к выходу в самостоятельную и ответственную жизнь, и тогда, взрослый ребенок способен сам, без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью, самостоятельно принимать решения, нести ответственность за их последствия, опираться на свои представления о жизни и обустраивать ее по своему усмотрению.
Наши родители, конечно, всё это для нас делали, поэтому сейчас пришла наша очередь вернуть им свой долг, но в иной форме. Они смогли адаптировать нас к неизвестной для нас жизни, а теперь мы сделаем этот процесс для них и с ними. В мире всё так быстро меняется и мы можем показать им некоторые фишки по жизни, которые освоили сами. Для этого нам надо повторить свой жизненный урок, но теперь, для самостоятельного обустройства родительской жизни на их новом этапе. Без осуждения и с любовью, так же стабильно и уверенно, как они это делали в нашем детстве. Мы можем поделиться с родителями, своими искренними чувствами, говоря и развивая в них открытость к новым жизненным дорогам. В действительности, наши взрослые родители, за свою жизнь, преодолевали самостоятельно много различных препятствий и преград, поэтому и сейчас у них всё получится, и, мы, взрослые дети, конечно, их в этом поддержим, начиная с малого, но делая это постоянно и методично.
Начнём, например, с того, что предложим им почитать И. Бродского:
«Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т.д. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.»
«Вообще старайтесь уважать жизнь не только за ее прелести, но и за ее трудности. Они составляют часть игры, и хорошо в них то, что они не являются обманом. Всякий раз, когда вы в отчаянии или на грани отчаяния, когда у вас неприятности или затруднения, помните: это жизнь говорит с вами на единственном хорошо ей известном языке».
Мнение автора может не совпадать с мнением широкой общественности. Не обязательно думать, как автор статьи, важно просто думать на эту тему и обязательно делать, тогда что-то будет меняться, возможно и сама жизнь. Рекомендации в этой статье не заменяют консультацию у специалиста.
Оксана Лемнару — Вена (Австрия) 
